sábado, 31 de diciembre de 2011

El año de Yahveh



¿Acaso soy yo el guardián de mi hermano? Evidentemente no. Lo que Abel haga de sí a mi no me interesa; yo soy hijo de Caín, el que omite.

Me gusta el Yahveh del Génesis, es un dios que tiene que preguntar, que anda atrás de los hombres como una niñera, criando sin ser didáctico. Es un dios que toma forma humana y se acerca con un par de ángeles a avisarle a Abraham que va a hacer mierda dos ciudades y que no hay tu tía. Yahveh advierte cosas locas y las cumple ¡No te des vuelta que te voy a transformar en una estatua de sal carajo! Y sí, te diste vuelta boludita, no me dejaste opción. Yahveh es un dios que pega sopapos. Véase un buen ejemplo.
Después se va haciendo cada vez más impersonal, más lejano, más aburrido. Una tormenta de fuego, un arbusto en llamas ¿Qué pasó Yahveh? Antes eras chebere. Cualquier dios de medio pelo hace esas cosas ¡David Copperfield hace mejores! Y, para colmo, tiene un hijo. Se terminaron los días locos para Yahveh.

Vienen siempre a mi casa los testigos y compro sus revistitas y hablo un buen rato, cuando estoy al pedo (es decir, casi siempre), de lo interesado en que estoy de recibir a dios en mi vida y de como creo que la humanidad está perdida porque las mujeres empezaron usar pantalones. Cuando se van me pongo a hojear las revistas y recorto las imágenes de Jesús. En mi vida vi un salvador tan pero tan fachero: ojos claros, figura esbelta, afeitada perfecta ¿qué me quiere vender señora? El tipo vivía en oriente medio antes del agua corriente y la crema Hinds, seguramente andaba hecho bosta y con olor a pata todo el día.

Después hay otros testigos, todos los días, en el almacén, en cualquier lado. Tenga cuidado que lo van a querer convencer de pelotudeces. Agoreros del fin del mundo, políticos mesiánicos, salvacionistas de todo tipo, lectores del psicólogo de turno. Déjense de preocupar por boludeces y no me rompan las pelotas por favor. La vida es ésta, es lo que hay, ni Yahveh ni Marx ni Osho van a estar ahí para pagar los platos rotos de su mediocridad ambulante.
Sin embargo los escucho, a todos los escucho ¿vieron eso de predicar en el desierto? ¡Yo soy el desierto hijos de puta! Pero lejos de no interesarme nada lo que digan, me interesa verdaderamente lo que tienen para decir. Tengo tiempo y nada me gusta más que secar lenguas.

Quienes me conocen saben que he leído la biblia con detenimiento, a Erich Von Daniken de arriba a abajo (¿?), el manifiesto comunista y un montón de esas cosas en que la gente cree. Hasta he escuchado al niño predicador. Pero los pies siempre en el mundo mis amigos, nada mata tanto como la metafísica, y que no vengan a decirme los marxistas que el materialismo no es una forma de metafísica. Quién se proyecta una ilusión más allá del hombre es un metafísico...


En otro tiempo también Zaratustra proyectó su ilusión más allá del hombre, lo mismo que todos los trasmundanos. Obra de un dios sufriente y atormentado me parecía entonces el mundo.
Sueño me parecía entonces el mundo, e invención poética de un dios; humo coloreado ante los ojos de un ser divinamente insatisfecho.
Bien y mal, y placer y dolor, y yo y tú -humo coloreado me parecía todo eso ante ojos creadores. El creador quiso apartar la vista de sí mismo, - entonces creó el mundo.
Ebrio placer es, para quien sufre, apartar la vista de su sufrimiento y perderse a sí mismo. Ebrio placer y un perderse-a-sí-mismo me pareció en otros tiempos el mundo.
(Nietzsche, De los trasmundanos en Así Habló Zaratustra)


Mejor una ilusión más acá del hombre, o más arriba, más abajo, hasta más atrás del hombre.

Igual, me cansa escribir así ¿hace cuánto que tenía esto en el borrador? Deben ser las fiestas que me ponen más anti-metafísico, tanto que ya rozo con lo artante. Me voy de viaje, me importa un carajo.

¿El dibujo? Ah... Soñé que un montón de tornados destruían la ciudad donde viví estos años...  Ojalá Yahveh, ojalá... Como Brahma, Yahveh ha de tener un gran año. Dará el ciclo completo y volverá, suponemos. Cuando vengas de visita para retarnos un poco, Nosotros te vamos a estar esperando. Por ahí mañana, no sé, viste lo que los boludos dicen del 2012.-


8 comentarios:

  1. la otra noche tuve un rapto de curiosidad por entender cómo sigue la especie dps de abel muerto y caín maldito...
    Wikipelotudié un poco, y lo mejor que saqué fue...

    ASMODEO

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  2. Welshire: Asmodeo, según parece, garcha con Lilith y tiene de hijos unos cuantos demonios. Pero nosotros somos todos hijos de Set.

    Mateo: Así es Yahveh, ya ve.
    Jajaja, Dios, no lo pude evitar. Perdóname, no sé lo que hago.

    Cuando venga Yahveh, lo estaré esperando con mi espada en llamas en alto. O con mi honda, cargada de pura voluntad. Para matarlo con su propia espada. Y después contárselo a Nietzsche.
    Amén.

    Me gusta el dibujo.

    Gracias por el chivo.

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  3. Respecto a mi blog, sí, había escuchado sobre eso de Von Daniken y la teoría de que el plural de Dios en la Biblia sugiere que eran una raza superior que creó a los seres humanos.
    También había oído eso de que Dios enterró los fósiles para probar nuestra fe.
    Tremenda pelotudez. Un Dios pelotudo y con tiempo al pedo si se dedica a semejantes idioteces.

    Abrazo y gracias por pasar, Mateo.
    Un gusto siempre leerte.

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  4. Fue todo divertido e interesante pero necesariamente debe terminar asi: http://www.youtube.com/watch?v=pCEImG9r-O0

    Y en cuanto a asmodeo, no se si sus hijos son muy distintos a nosotros. Al parecer lilith se tomó el palo xq adan tenía un carácter opresor y quería doblegarla al momento de hacerle el amor. Ella se fue, y dios le dio a adán una compañera sumisa.

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  5. Consulté la infinita fuente de conocimiento de la que el éter nos provee... Es cierto, Lilith se va a la mierda porque a Adán le pintaba la posición misionero (él arriba) y ella (que seguramente era media locona) quería que le dieran por todos lados y de todas maneras... Salud por Lilith! Mucho mejor que la otra boluda frugívora...
    Gracias Welshire, interesante lo de Asmodeo, me hizo interesarme un toque por la mitología hebrea...

    Querido Guillermo, regreso con nuevas pilas, tratando de despertar a este blog de su letargo vacacional. Gracias siempre por pasar.

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  6. Dos comentarios:

    I)
    Dios del Antiguo Testamento era un Dios con los pantalones puestos; no como el dios del Nuevo Testamento que manda a su hijo jipi a la Tierra para que se pase fumando porro con el Juan el Mateo y el Lucas y vaya diciendo que su padre va a perdonr a todo mugriento que crea en el amor y no se que más pelotudeces.

    II)
    Una vez, estaba por prender la estufa en invierno, con un frío de pinguinos, y me di cuenta que no tenía papel. Empezé la cruda tarea de quemar cuanta cosa me pareciera rapidamente quemable y en ese momento tocaron dos testigos a mi casa. Salí y me dieron una Despertad hecha de un excelente papel para quemar. Dios actua de formas misteriosas.

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  7. Ya que estamos hablando de ti, de la Biblia, del despertar:
    ¡Mateo, levántate y anda!

    ¡Un gusto para mí el leerte de nuevo!

    Me alegro de que te guste mi Biblia masticada. Tiempo al tiempo, Mateo, que voy por orden cronológico. Para Sodoma y el incesto de Lot falta poco, un mes aproximadamente. Pero para Job, la llaga viviente, falta bastante.

    Otra cosa, Carne con Alambre no discrimina las orientaciones y preferencias sexuales de nadie. Podés garcharte los viejos de seiscientos años que gustes. Sólo te sugiero que uses condón.

    Abrazo grande.

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