viernes, 14 de octubre de 2011

La psicosomatización y el derecho inalienable de cagarse en todo

Cito a Hipócrates, Aforismo 17, en pedorra edición prestada por mi queridísimo amigo y único contrincante digno, Prometeo:

"Un régimen compuesto de alimentos húmedos y jugosos, conviene a los calenturientos todos y muy particularmente a los adolescentes o personas a él habituadas"

Sabias palabras, hubiera gastado menos en mutuales y gastroenterologos de haber leído este libro antes. Y qué me dicen de esto:

"Lo que conviene evacuar debe ser dirigido por el lugar conveniente" (22)

¡Pero claro! No vaya a ser cosa, señor H. Además...

"No se debe juzgar de las evacuaciones por su cantidad, sino que es preciso atender a si tienen las cualidades necesarias" (24)

Olor, color... Sabor... Porque los griegos, adelantados, ya conocían la resaca por fernet:

"Cualquier enfermedad que comienza con vómitos o deyecciones de bilis negras, es letal" (133)

Y la sabiduría milenaria de estos escritos no se reduce solamente al sistema digestivo, también da una serie de máximas destinadas a que nosotros, los que nos estamos quedando pelados, conozcamos la hora fatal:

"Los tísicos que se quedan calvos, mueren enseguida que se les presenta la diarrea" (206)

Ayer fui a ver una neumonóloga, al parecer tengo una especie de afección respiratoria ¿Creíste que ibas a salir indemne de años de fumador compulsivo, noches de poker, algunas drogas blandas e ingestas desmedidas de bebidas varias? No. Isidoro Cañones murió de un cancer galopante o de sífilis neurológica, pero el tubito del suero no entraba en los cuadrados de esa historieta hecha para lesionados en el lóbulo temporal.

Consejo a los más pequeños: cuiden su salud mis boluditos, que sino un día va a venir el Coco y les va a cubrir solo el 30% de los gastos de farmacia y estudios pelotudos de soplar por un tubo. El señor de bata blanca no es bueno niños ¡No! Los caramelos que les da son un triste sucedáneo del crucero por el Caribe que le están garpando otros más hijos de mil putas que él: las compañas farmaceuticas ¡Escupan esos caramelos! Son de caca. Mientras ustedes agonizan en la cama y papito tiene que vender el auto para pagar la quimioterapia, el buen señor va a estar comiendo como chancho en el bar mitzvah de su sobrino sin que le caliente un huevo cuando su hígado colapse o sus riñonsitos dejen de funcionar (y no es comentario antisemita, tuve un médico judio). Así que la próxima vez que mamita los quiera llevar al doctor para 'control', ustedes responden: "El doctor me puede controlar ESTA" y le dejamos de dar plata a los chupasangre, zanganos bastardos de una humanidad tan corrompida que hasta sus sanadores son unos enfermos. No dejemos que Grey's Anatomy nos siga mintiendo, los médicos son todos unos garcas delincuentes que cambiaron la pistola por una sonda anal.

Cómo no haber leído Hipócrates antes...

Ahora me voy a morir porque estoy tísico, medio pelado y con diarrea.

Otra más:

"Corta es la vida, el camino largo, la ocasión fugaz, falaces las experiencias, el juicio dificil (...). La Medicina es el arte de curar las enfermedades por sus contrarios. El arte de curar: el de seguir el camino por el cual cura espontáneamente la Naturaleza" (1-2)

Menos ruido y más nueces para el afiliado número 2-124838. Hijos de puta, todos unos hijos de un buque mercante lleno de putas.

13 comentarios:

  1. Dos maximas:

    "Se podra llamar todo lo rectoscopico que quieran, pero no deja de ser un hierro metido en el culo"
    Bernardo jobson

    "Los medicos son como las putas: Les pones 2 lucas adelane y te chupan hasta la caspa"
    El griego puteador


    Saludos

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  2. También conozco putas (y medicos) que por 20 + mutual te pasan la lengua por la retina (y con retina me refiero a la pinchila)

    Salve!

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  3. Ya tan lejanas de estos abominables seres quedan las palabras de un médico que nunca conocí, Gregorio Marañón, pero que en los muros de una estación del metro de Madrid dedicada a él, pude leer esto: "Entonces ser medico es la divina ilusión de que el dolor, sea goce; la enfermedad, salud; y la muerte vida".

    Hoy mismo me cobraron 160 pesos por una estupidez de consulta. ¿No se llegan a sentir mal haciendo plata a cambio de nada?

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  4. Es gracioso el absurdo azar que a veces juega bromas de mal gusto, pero resulta que la clínica a la que suelo asistir en mi ciudad se llama Gregorio Marañón!! Tan, pero tan lejos de hacer honor al nombre.
    Salve hermano Agosto...
    Gracias por pasar.

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  5. Pero un día llegó el doctor, manejando un cuatrimotor. Y saben lo que pasó?

    -No

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  6. Hace años que no voy a un médico convencional, como 6 o 7 te diría...
    Que feos son los hospitales. Todos blancos con olor a gasa y alcohol, enfermos, bacterias y lo peor: médicos.

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  7. lentamente la oscuridad de los movimientos peristalticos van dejandote calvo. A la mierda con el pelo, calvos y buenos cagadores

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  8. (Leer con voz de vieja.) Querido Mateo, debes bajarte los calzoncillitos para hacer la popona... La abuela no puede seguir lavando ropita con mierda...

    Respecto a mi viaje en ácido, no digas eso que no quiero que me acusen de apología. Si vas por esos barrios, u otros, es cosa tuya.
    Yo no tengo nada que ver. A este sujeto no lo conozco.
    ¿Quién es Mateo? ¿Mateo cuánto?
    No, no lo conozco, oficial.
    No, no lo conozco, su Señoría.

    Respecto a la segunda parte, «El hombre temía el caos de la naturaleza...». ¿Por qué ansioso?
    ¡Gracias por el elogio, Mateo!
    ¡Y gracias por pasar!
    Un gusto siempre leerte.
    Abrazo.

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  9. Welshire: Maria Elena Walsh no tenía que lidiar telefónicamente con las secretarias de Apross.

    Sil: ¿Qué es un médico no convencional? ¿tiene deformidades severas?

    Juan: La vida es un movimiento peristáltico. Nosotros: los soretes arrastrados sin piedad por las cavidades del tiempo. Única salida: secar a Dios de vientre (¿?)

    Guillermo: Las que no tengo el calzoncillo las guardo para poner en mi tarjeta de primera comunión.

    Ansioso por tomarme el colectivo que lleva a esas localidades, por supuesto. La experiencia ajena nos lleva a posicionarnos en ese lugar y desearlo.

    Paso y elogio porque antes que otras cosas soy lector.

    Otro abrazo!
    y gracias!

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  10. ¡Diablos! ¡Me van a acusar de apología! ¡Me van a acusar de apología!

    ¡Te vas a quedar con un pie en la mano y me van a acusar de apología!

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  11. Yo mismo he estado largando olor a muerto últimamente querido Guillermo

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